Stellar Blade Un'esclusiva PS5 che sta facendo discutere per l'eccessiva bellezza della protagonista. Vieni a parlarne su Award & Oscar!

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Quattro risate in compagnia!!

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    Arkantos01
    Post: 6.727
    Maestro
    Moderatore
    00 03/01/2007 11:30
    "Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
    "Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
    «Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
    Silenzio.
    «Che sia troppo tardi, madame.»
    (A. Baricco, Oceano Mare)
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    Arkantos01
    Post: 6.745
    Maestro
    Moderatore
    00 06/01/2007 10:39
    www.prankplace.com/turleen.htm

    Raccolti di gadget tra il trash ed il subliminale!! spataccosi!! [SM=x53921]




    Tanti altri sono sul sito [SM=x53921] [SM=x53921]
    "Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
    "Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
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    Silenzio.
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    |VaLeNTiNa|
    Post: 818
    Utente Senior
    Moderatore
    00 17/01/2007 13:10
    Parcheggio

    Non può essere vero! [SM=x53921] [SM=x53921]


    Così la mattina ti svegli e niente è più fermo,e nella perfezione non c'è più alcun riparo.
    Il giorno non scorre più per conto suo,ma lo devi attraversare tutt'intero com'è.
    Ti butti nel giorno a nuoto come se fosse un mare.
    E' così:un mare che ti si para davanti ineluttabile,visto che alle tue spalle non c'è che una nuova rinuncia
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    hqnan01
    Post: 584
    Utente Senior
    00 22/01/2007 21:01
    Unuomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una
    bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di
    Statistica Sessuale.
    Incuriosito chiede di cosa si tratti.
    E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il
    pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior
    diametro?
    Comunque io mi chiamo Janet, e lei?
    Mohammed Esposito, molto piacere.


    [SM=x53915]
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    ftcc2
    Post: 284
    Utente Senior
    00 27/01/2007 10:21
    Re:
    bella qst...
    > Due amici siciliani.
    > Salvatore: "Ciao Pasquà.......... allòora......... cumm'é
    st'Inghittterra?".
    > Pasquale: "Ah, Salvato'............... magnifica è............. però
    > ci sù certi cose che non ho ccapito".
    > Salvatore: "I quali sugnu, Pasquà?"
    > Pasquale: "Pì farti l'esempio, prendi le sttrade: lunghe.... laggghe....
    > quatttro cosssie di macccia.... e le chiamano "strittt"!! I pummman....
    > alti, ddue piani.... e li chiamano "bbass"!! E fimmini.... alte,
    > bionde, occhi azzurri, cu dù zinne tante.... e le chiamano
    > "uommene"!!! Ci stanno
    i
    > cavalli.... e li chiamano "ors"!!! Ma una cosa proprio non c'arrivo a
    > ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY"!!! Ma dico io..... che
    > mincchia ti ni futti atttia ONNE VADO io???"
    [SM=x53921]
    Vivere e' sognare, morire e' risvegliarsi!
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    ftcc2
    Post: 285
    Utente Senior
    00 27/01/2007 10:24
    Re: Re:
    bicicletta linguametrica

    Vivere e' sognare, morire e' risvegliarsi!
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    Rigelxxxxx
    Post: 3.097
    Maestro
    00 30/01/2007 11:33
    NIGMISTICA

    "Si schiaccia in poltrona...". ________"Chihuahua".
    "Le montano i campeggiatori". _________"Tedesche".
    "Si spedisce per ricordo". ____________"Orecchio".

    "Vicino a Cuba".___________ "Libre".
    "La ripete il bocciato".___________ "Bestemmia".
    "L'indimenticabile Totò"._________ "Riina".

    "Proviene da una buona famiglia"._________"Ostaggio".
    "Fa coppia con Romeo"._________ "Alfa".
    "E' obbligatorio sulla moto". _________"Impennare".

    "Il nome greco di Mercurio". _________"Cromo".
    "Sport che si pratica allungando le braccia"._________"Scippo".
    "Schiarisce col tempo". ___________"Michael Jackson".

    "Si apre in banca". ___________"Fuoco".
    "Anima le feste". ______________Rissa".
    "Stende il bucato".____________ "Overdose".

    "Finisce quando muori".______________ "Mutuo".
    "E' famoso quello di troia". _____________"Figlio".
    "L'accompagna il dolce"._____________ "Gabbana".
    "Una gita divertente". _____________"Puttan-Tour".

    "Si fa dopo un litigio".___________ "Autopsia".
    "Si mette durante il sorpasso". _________"Dito medio".
    "Si dice entrando". _____________"Mani in alto".
    "Si alza durante le discussioni". __________"Cric".
    "Uguale alla colla".__________ "Suocera".

    "Ha uno spiccato senso degli affari".________ "Ricattatore".
    "Costano ma confortano"._________ "Prostitute".
    "Dare e avere".______________ "Spacciare".
    "Nel parco e nei giardini". __________"Drogati".
    "Fine del pasto". ___________"Rutto".
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    Arkantos01
    Post: 6.803
    Maestro
    Moderatore
    00 07/02/2007 14:49
    SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS
    La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la tua persona

    SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI
    Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario

    'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?"
    Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso

    VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA
    Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe

    ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN
    La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere


    HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE
    Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano

    SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE
    Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli

    SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER
    Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari

    TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY
    Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta

    QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?
    Complimenti: la tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo inosservata

    CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE
    Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità

    È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA
    È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale

    TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE
    Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando

    C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ
    Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne esistono varie versioni: questa è quella surreale

    SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO
    La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te

    MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA
    La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile

    TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO
    Mi hai fatto proprio irritare

    JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA
    Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flatulenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci

    È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?
    Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale

    FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO
    Ti sto per picchiare al volto

    ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE
    Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico

    SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA
    La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno

    TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA
    Ti percuoterò pesantemente

    SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO
    La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali

    ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!
    Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge

    SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR"
    Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta

    SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE
    Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole

    SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO
    È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo

    QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA
    Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta

    NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA
    Sei una persona con pochissimi capelli

    MAGNI PIÙ DE MORENO
    Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea

    AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!
    Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale

    C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING"
    Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina

    A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ
    Stai mentendo spudoratamente

    SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO
    Spero che tu muoia al più presto

    SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO
    La tua bruttezza è così notevole che non riesco a guardarti nemmeno per un attimo

    MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?
    Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo “smucinìo” delle proprie zone erogene
    "Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
    "Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
    «Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
    Silenzio.
    «Che sia troppo tardi, madame.»
    (A. Baricco, Oceano Mare)
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    hqnan01
    Post: 620
    Utente Senior
    00 17/02/2007 00:31
    C'è un omino seduto in un bar, che guarda un bicchiere pieno. E' fermo così da almeno mezz'ora.
    Poi entra un camionista grande e grosso, si ferma vicino al tavolo dell'omino, prende il bicchiere e ne beve tutto il contenuto.
    Il poveretto inizia a piangere, allora il camionista si scusa: "Dai su, stavo scherzando. Guarda, ti pago io un altro bicchiere. Non mi piace vederti piangere!"
    "Ma no, ti devo spiegare. Oggi è stato il peggior giorno della mia vita. Questa mattina non mi sono svegliato e sono arrivato tardi per un'importante riunione al lavoro. Così il mio capo mi ha licenziato. Sono uscito e non ho più trovato la macchina, me l'avevano rubata. Ho preso un taxi per tornare a casa e ho dimenticato il portafoglio sul taxi. Entrato in casa ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere. Sono uscito di corsa di casa e entrato in questo bar, e quando stavo pensando di farla finita, entri tu e mi bevi il veleno ...!"

    [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921]
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    hqnan01
    Post: 628
    Utente Senior
    00 04/03/2007 10:31
    Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al
    >solito posto.
    >Dà un'occhiata in giro...e vede una bellissima donna sola seduta ad un
    >tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di
    >portare a quella splendida signora una bottiglia del "Brunello di
    >Montalcino" più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che
    >la signora accetti la bottiglia e si prospetti quindi una serata molto
    >interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e
    >le dice: "questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo"
    >segnalando il signore.
    >
    >La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e
    >decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara, lo dà al
    >cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel
    >biglietto c'era scritto: "perché io possa accettare questa bottiglia,
    >lei deve avere in garage una Mercedes,un milione di dollari in banca e
    >20 cm nei suoi pantaloni!" Dopo aver letto il biglietto il signore
    >decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinché
    >lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto: "Per
    >venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari
    >Maranello e anche la BMW 750i,per rimanere con la Mercedes 600SEL nel
    >garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo
    >in conto.... però nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi
    >taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!!
    >
    >PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"
    [SM=x53921] [SM=x53921]
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    hqnan01
    Post: 629
    Utente Senior
    00 04/03/2007 10:33
    Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130
    all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
    Questa la conversazione che ne segue.
    Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
    Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa
    quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
    Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
    Giovane: "La macchina non e' mia, l'ho rubata."
    Poliziotto: "La macchina e' rubata???"
    Giovane: "Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto.
    Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
    Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
    Giovane: "Certo. L'ho buttata li' dentro dopo aver sparato
    alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
    Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
    Giovane: "Eh.... si'!"
    Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la
    centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva
    subito il comandante della polizia.
    Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
    Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente
    assolutamente valida)
    Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
    Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti,
    del tutto regolari)
    Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei
    verificare se ha nascosto una pistola."
    Giovane: "Ma certo! Comunque non c'e' nessuna pistola" (apre il
    portaoggetti ed effettivamente non c'e' la pistola)
    Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
    collega mi ha detto che dentro c'e' un cadavere."
    Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto
    non c'e')
    Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha
    fermata mi ha detto che non aveva la patente perche' era stata
    ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è
    stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio
    e che la pistola era nel vano portaoggetti."
    Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
    correvo troppo forte ..."
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    hqnan01
    Post: 630
    Utente Senior
    00 04/03/2007 10:34
    Un vecchietto ha compiuto 80 anni e vuole rinnovare la patente.
    I suoi familiari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano
    l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
    fare
    di tutto per non fargli superare l'esame.

    Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a
    sottoporlo a delle domande trabocchetto.
    Prima domanda:
    "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa
    pensa che sia?"
    e il vecchietto risponde: "una bici!"
    l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
    il vecchietto: "..mah non saprei"

    Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
    "se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa
    che siano?"
    e il vecchietto: "un'automobile!!"
    l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
    il vecchietto: "mah.. non saprei"

    Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
    "se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa
    pensa che siano?"
    e il vecchietto: "un camion!!"
    l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
    mercedes..."
    il vecchietto: "mah non saprei.."

    allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
    patente.."

    Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
    "mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
    copertone che sta bruciando e
    in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che
    sia..."
    e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
    e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
    madre....."
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    Arkantos01
    Post: 6.864
    Maestro
    Moderatore
    00 07/03/2007 16:57
    "Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
    "Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
    «Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
    Silenzio.
    «Che sia troppo tardi, madame.»
    (A. Baricco, Oceano Mare)
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    Yebisu
    Post: 902
    Utente Senior
    00 13/03/2007 18:11
    un po di cultura con LA C MAIUSCOLA
    Facciamo un po' di Cultura, sì, proprio quella con la C maiuscola:

    Forse non sapevate che:

    E' impossibile leccarvi il gomito

    Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

    I maiali mantengono un orgasmo per 30 minuti dopo l'atto sessuale

    Il cuore di un gamberetto è nella testa

    In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni,
    non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

    I porci non possono fisicamente guardare il cielo

    Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto
    telefonate.

    I ratti e i cavalli non possono vomitare

    Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

    Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una
    vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

    Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero
    uscirvi dalle orbite.

    Le stelle marine non hanno cervello.

    I gatti e i cani è più le volte che convivono in pace che le volte che si
    inseguono

    I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia
    può avere più di 1 milione di discendenti

    L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

    Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare
    un compagno o compagna, sono sposati.

    I pesci rossi hanno una memoria di 3 minuti circa

    La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e
    spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro
    quando è inebriata.

    Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da
    persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

    Gli scarafaggi sopravvivono decapitati per altri 9 giorni prima di morire

    Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70
    insetti.

    460 bambini giapponesi, nei primi mesi che seguirono l'uscita dei cartoni
    dei pokèmon, si persero nei giardini pubblici di Tokio, Kawasaky, Kyoto per
    cercare topi elettrici.

    Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
    trarne piacere.

    La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

    Il 82%dei film romantici piace più ad un pubblico maschile che ad uno
    femminile.

    Adamo ed Eva, oltre a Caino ed Abele hanno avuto altri 16 figli tra maschi e
    femmine.

    L'animale più velenoso del mondo è un mollusco, seguito da una raganella e
    poi dal cobra.

    Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

    Il cane non è il migliore amico dell'uomo, è uno tra i 45 animali più
    pericolosi del mondo.

    Il 75% delle persone che leggono questa statistica hanno provato a leccare
    il proprio gomito!

    ...E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale. [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]
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    hqnan01
    Post: 657
    Utente Senior
    00 22/03/2007 22:26
    Re: un po di cultura con LA C MAIUSCOLA

    Scritto da: Yebisu 13/03/2007 18.11


    Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una
    vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire





    ..bhe penso che te la fai addosso prima [SM=x53915]
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    Arkantos01
    Post: 6.947
    Maestro
    Moderatore
    00 07/04/2007 22:22
    Re: un po di cultura con LA C MAIUSCOLA

    Scritto da: Yebisu 13/03/2007 18.11

    Il 75% delle persone che leggono questa statistica hanno provato a leccare
    il proprio gomito!

    ...E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale. [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]



    Ho dato una mano al 25% [SM=x53914]

    "Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
    "Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
    «Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
    Silenzio.
    «Che sia troppo tardi, madame.»
    (A. Baricco, Oceano Mare)
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    Rigelxxxxx
    Post: 3.176
    Maestro
    00 12/05/2007 13:25
    >Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i
    suoi
    >famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata,
    contattano
    >l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo
    convincono a
    >fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno
    del rinnovo il
    >vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a
    sottoporlo a delle domande
    >trabocchetto.
    >Prima domanda: "se lei vede
    nella notte un piccolo faro che viene verso di
    >lei, che cosa pensa
    che sia?"
    >e il vecchietto risponde: "una bici!"
    >l'ingegnere: "ho
    capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"
    >il vecchietto:
    "..mah non saprei...."
    >allora l'ingegnere gli rivolge la seconda
    domanda: "se lei vede due fari
    >nella notte che vengono verso di lei
    che cosa pensa che siano?"
    >e il vecchietto: "un'automobile!!"
    >l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."
    >il
    vecchietto: "mah.. non saprei....."
    >allora l'ingegnere gli rivolge la
    terza domanda: "se nella notte lei vede
    >due grossi fari che vengono
    verso di lei che cosa pensa che siano?"
    >e il vecchietto: "un camion!!"
    >l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco,
    >mercedes....."
    >il vecchietto: "mah non saprei...."
    >allora
    l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
    >patente.."
    >Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una
    domanda: "mi
    >scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più
    totale vede un
    >copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza
    nuda che fa girare
    >la borsetta, che cosa pensa che sia?"
    >e
    l'ingegnere: "una puttana!!!!"
    >e il vecchietto: "ho capito, ma chi....
    sua moglie, sua figlia, sua
    >sorella...."


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    -cimbro-
    Post: 54
    Utente Junior
    00 22/05/2007 13:11
    era postata già sopra rigel [SM=x53912]

    ....cmq spettacolare!!!! [SM=x53915]
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    Firex82
    Post: 83
    Utente Junior
    00 22/06/2007 10:13
    Caro Yebisu nella tua "classifica culturale" ci sono delle inesattezze abbastanza rilevanti [SM=x53912]
    ------------------------------------------------------
    Quando tutto va male....
    Ricordati che puo' andare ancora peggio [SM=x53912]

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    Arkantos01
    Post: 7.026
    Maestro
    Moderatore
    00 05/07/2007 20:30
    Era dAgosto e un povero uccelletto
    ferito dallo fionda di un maschietto
    andò per riposare lala offesa,
    sulla finestra aperta di una chiesa.

    Dalle tendine del confessionale
    il parroco intravide lanimale
    ma, pressato dal ministero urgente,
    rimase intento a confessar la gente.

    Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
    dicevano i fedeli le preghiere,
    una donna, notato luccelletto,
    lo prese al caldo e se lo mise al petto.

    D'un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
    e il prete a quel rumore
    il ruolo abbandonò di confessore.

    Scuro in viso peggio della pece,
    s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
    Fratelli! Chi ha luccello per favore
    esca fuori dal tempio del Signore!
    I maschi, un po stupiti a tal parole,
    lenti s'accinsero ad alzar le suole,
    ma il prete a quell'errore madornale
    Fermi gridò mi sono espresso male!
    Rientrate tutti e statemi a sentire,
    solo chi ha preso luccello deve uscire!
    A testa bassa, la corona in mano,
    cento donne s'alzarono pian piano.

    Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
    Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
    che non volevo dir quel che pensate!
    Ecco, quello che ho detto torno a dire,
    solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
    ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
    soltanto a chi l'uccello lha preso in chiesa!

    Finì la frase e nello stesso istante
    le monache s'alzarono tutte quante
    e con il volto pieno di rossore
    lasciavano la casa del Signore!!

    O Santa Vergine! esclamo il buon prete
    Fatemi la grazia se potete.
    Poi senza fare rumore dico, piano piano
    s'alzi soltanto chi ha luccello in mano!
    Una ragazza che col fidanzato s'era messa in un angolo appartato
    sommessa mormorò con viso smorto
    Che ti dicevo, hai visto? Se nè accorto!

    Andrea Bocelli
    "Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
    "Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
    «Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
    Silenzio.
    «Che sia troppo tardi, madame.»
    (A. Baricco, Oceano Mare)
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