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Quattro risate in compagnia!!

Ultimo Aggiornamento: 10/10/2008 09:09
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Utente Senior
Scusate la volgarità...!!!

Mattina, ore 9.00.
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiati sul comodino. Si siede sul
letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente
piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in
ordine, così come tutto quanto l'appartamento .
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione
è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e.....davvero c'é la colazione pronta
Sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto
e sta mangiando.
Il padre domanda: "Piccolo, ma..... cos'è successo 'sta notte?? Il figlio
risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di notte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "E perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è
La colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, "...la mamma ti ha trascinato
in camera e buttato sul letto, ma quando ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: "Giù le zampe, puttana, sono felicemente
sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.....
19/07/2007 13:15
 
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Veterano
un tizio va dal suo dottore e amico di lunga data.
Gianni,gli dice.ordinami qualcosa che non mi faccia andare in bianco.
ho una pollastra tra le mani e non posso sfigurare.mia moglie
ovviamente non sà nulla.
ok Piero,replica il doc ho questo farmaco qui che è meglio del viagra.
ha solo una contronidicazione.può sorgere una momentanea amnesia
che dura alcune ore...
ok,ok dammelo Gianni,chissenefrega lo prendo.
tre giorni dopo la moglie di Piero telefona al doc.
hey!..Gianni vieni subito da noi,mio marito non sta bene.
gira per casa tutto nudo con un'erezione e dice in continuazione:
cazzo!..avevo da fare una cosa...boh,non ricordo!!!
[SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921]

20/07/2007 00:28
 
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Utente Junior
Re:
=telemann=, 19/07/2007 13.15:

Scusate la volgarità...!!!

Mattina, ore 9.00.
Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiati sul comodino. Si siede sul
letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente
piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in
ordine, così come tutto quanto l'appartamento .
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "Tesoro, la colazione
è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e.....davvero c'é la colazione pronta
Sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto
e sta mangiando.
Il padre domanda: "Piccolo, ma..... cos'è successo 'sta notte?? Il figlio
risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di notte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta".
Confuso domanda ancora: "E perchè qui è già tutto in ordine, pulito e c'è
La colazione sul tavolo?"
"Ah per questo dici..." risponde il figlio, "...la mamma ti ha trascinato
in camera e buttato sul letto, ma quando ha cercato di toglierti i
pantaloni tu le hai gridato: "Giù le zampe, puttana, sono felicemente
sposato!"

Cerchio alla testa, per notte brava: 100 Euro
Mobili rovinati: 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.....




[SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921]


Eminem - The real slim shaddy
Will Smith don't gotta cuss in his raps to sell his records;
well I do, so fuck him and fuck you too!
You think I give a damn about a Grammy?
Half of you critics can't even stomach me, let alone stand me
"But Slim, what if you win, wouldn't it be weird?"
Why? So you guys could just lie to get me here?
So you can, sit me here next to Britney Spears?
Shit, Christina Aguilera better switch me chairs
so I can sit next to Carson Daly and Fred Durst
and hear 'em argue over who she gave head to first
You little bitch, put me on blast on MTV
"Yeah, he's cute, but I think he's married to Kim, hee-hee!"
I should download her audio on MP3
and show the whole world how you gave Eminem VD [AHHH!]
I'm sick of you little girl and boy groups, all you do is annoy me
so I have been sent here to destroy you [bzzzt]
And there's a million of us just like me
who cuss like me; who just don't give a fuck like me
who dress like me; walk, talk and act like me
and just might be the next best thing but not quite me!
21/07/2007 02:36
 
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La CIA deve inviare in missione segreta un killer e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa ...45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" - "Ma" - obbietta l'uomo - "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" - "Peccato" - dice l'esaminatore - "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" - L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto - "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" - "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" - Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG ... . . poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG. . . . poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi . . . poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati . . . poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Prima Guerra Mondiale
Le trincee Italiane sono addossate a quele Tedesche tanto che si possono sentire i nemici russare di notte.
La guerra langue, la noia dilaga.
Il generale italiano un giorno irrompe nelle trincee Italiane "Ca@@o non si può andare avanti cosi, bisogna fare qualcosa"
Antonio si alza e dice:"signor generale io ho la soluzione"
"dimmi ragazzo" dice il generale "se può essere utile per muovere la situazione in cui ci troviamo a nostro favore?"
"lei mi dia un cecchino, io chiamerò un tedesco e quando lui alza la testa il cecchino lo fulminerà"
il generale scoppia a ridere ma alla fine si fa convincere e predispone un cecchino pronto al fuoco.
Antonio si accosta al limite della tricea e con voce ferma grida "Franz !"
Dalla trincea nemica un soldato si alza sull'attenti e grida "yavol !" e il ceccino Italiano BANG lo fulmina.
Passati una ventina di minuti Antonio torna al limite della tricea e grida : "Franz !"
Dalla trincea nemica un soldato si alza sull'attenti e grida "yavol !" e il ceccino Italiano BANG lo fulmina
Questo gioco va avanti per ore, giorni.................
Il generale Tedesco irrompe nelle trincee Tedesche: "che cazzarola faren stupiden sturmtruppen vi fare ammazzaren come pollen in cazzeruolen!!!!!"
Ma un soldato si alza e dice al generale:"io so come fregaren il nemichen italianen spagetten mandolinen, lei daren un cecchinen, io chiamaren itaianen , lui alzare per rispondere e il cecchinen BANG lo fulminen !!"
Anche questo generale resta dubbioso ma non può che cedere e dare ordine al miglior cecchino di appostarsi e stare pronto.
Il soldato si accosta al limite della tricea e grida un nome a caso: "Antonio !"
Dalla trincea Italiana si leva un grido di risposta "sei tu Franz ?"
"Yavol !"
BANG

Il colmo per...un cacciatore? Avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare !!...





Traduzione:NON OLTREPASSARE
ai violatori verrà sparato,
ai sopravissuti verrà nuovamente sparato !


25/07/2007 14:34
 
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Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da'
un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cA@@o". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".
25/07/2007 23:18
 
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Un uomo cade in un caffe'............
SPLASCHHHHHHHHHH [SM=x53914]


Lo sapete che cosa fa un cane in una stanza rotonda?????
Cerca un angolo per pisciare [SM=x53914] [SM=x53915]




Una coppia si sposini hanno un cane di nome "Storta".
Una sera mentre stavano trombando, la porta del giardino per un colpo di vento si apre e' Torta entra nella loro camera da letto...
La moglie vede Torta.....
Si gira verso il marito, e gli esclama.
Ciccio Storta e' entrata!!!!!!!!!!
E' il marito risponde....
ASPETTA CHE LA ENTRO MEGLIO[SM=x53915] [SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921]
[Modificato da Firex82 10/10/2007 01:21]
------------------------------------------------------
Quando tutto va male....
Ricordati che puo' andare ancora peggio [SM=x53912]

10/10/2007 01:12
 
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La CIA deve inviare in missione segreta un killer e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa ...45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" - "Ma" - obbietta l'uomo - "non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" - "Peccato" - dice l'esaminatore - "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" - L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto - "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" - "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" - Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG ... . . poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG. . . . poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi . . . poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati . . . poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"


PROFESSORE:
"E' IN GRADO DI DIRMI QUALE ORGANO DEI MAMMIFERI RIESCE, UNA VOLTA ECCITATO, A RAGGIUNGERE DIMENSIONI PARI A SEI VOLTE LE DIMENSIONI DELL'ORGANO A RIPOSO?" LA POVERA STUDENTESSA (ARROSSENDO TERRIBILMENTE):
"NON SAPREI..."
PROFESSORE:
"NON LO SA PROPRIO? CI PENSI NON E' DIFFICILE!"
STUDENTESSA (SEMPRE PIU' A DISAGIO):
"NON MI VIENE IN MENTE NIENTE..."
PROFESSORE:
"SU, PENSI ALLA VITA DI TUTTI I GIORNI..."
STUDENTESSA (IN GRAVE IMBARAZZO):
"BEH..."
PROFESSORE:
"FORZA SIGNORINA SI BUTTI!"
STUDENTESSA:
"IL PENE?"
(SCOPPIA UN BOATO NELL'AULA)
PROFESSORE (CALMISSIMO):
"COMPLIMENTI A LEI E AL SUO FIDANZATO, SIGNORINA COMUNQUE L'ORGANO E' LA PUPILLA".
(Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di Parma)

UNA GIOVANE E BELLA RAGAZZA VA ALLA LAVAGNA PER SOSTENERE L'ESAME DI
IDRAULICA.
IL PROFESSORE LE DA UN GESSO IN MANO,LA GUARDA e DICE:
BENE SIGNORINA, DUNQUE, VEDIAMO UN PO'.............. ECCO SI, MI FACCIA UNA POMPA!"
L'AULA E' ESPLOSA IN QUASI 2 MINUTI E 40 SECONDIDI OROLOGIO TRA APPLAUSI E GRIDA VARIE.
(Università di Perugia)

IL PROFESSORE PARLA DELL'ALTO LIVELLO DI GLUCOSIO PRESENTE NEL SEME MASCHILE.
UNA STUDENTESSA ALZA LA MANO E CHIEDE:
"SE HO BEN CAPITO NEL SEME C'E' MOLTO GLUCOSIO,COME NELLO ZUCCHERO?"
"ESATTO!" RISPONDE IL PROFESSORE, E LA RAGAZZA PERPLESSA RIBATTE:
"MA ALLORA PERCHE' NON E' DOLCE?"
DOPO UN ATTIMO DI SILENZIO GELIDO LA CLASSE ESPLODE IN RISATE E URLA DA STADIO.
LA FACCIA DELLA RAGAZZA DIVENTA PAONAZZA E RENDENDOSI IMMEDIATAMENTE CONTO DELLA TERRIBILE GAFFE, RACCOGLIE I LIBRI E SCAPPA VIA.
MENTRE STA' USCENDO DI CORSA DALL'AULA, SOPRAGGIUNGE LA RISPOSTA COMPASSATA DEL PROFESSORE:
"NON E' DOLCE PERCHE' LE PAPILLE GUSTATIVE CHE PERCEPISCONO I GUSTI DOLCI SONO NELLA PUNTA DELLA LINGUA E NON IN FONDO VICINO ALLA GOLA!"
(Università di Ferrara , Professor Marin)

UN PROFESSORE DI ANATOMIA, CHE SI DIVERTE A METTERE IN IMBARAZZO LE STUDENTESSE, AD UNA RAGAZZA CHIEDE: "COS'E' QUELLA COSA CHE LEI HA E IO
NO,......... CHE LEI SA USARE BENE E IO NO,....... DA CUI TRAE PIACERE E IO NO.....?"
LA RAGAZZA CONFREDDEZZA ANTARTICA E CALMA OLIMPICA: "IL CERVELLO?"
(Facoltà di medicina, Università di Novara)

10/10/2007 10:59
 
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Utente Senior
Ne ho un'altra, ma mi scuso in anticipo se c'è qualche funzionario pubblico presente:



IL CANE INTELLIGENTE
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario
pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata,
facci vedere cosa sai fare!". Il cane trotterella verso la lavagna e
disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue
competenze!". Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li
ordina in 3 pile uguali da 4 l'una.

Il chimico dice: "Termometro, fai il tuo numero!". Il cane apre il frigo,
prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8
cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discoduro,
impressionali!". Il cane si installa davanti al computer, lo avvia, fa
partire un antivirus, invia una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane
cosa sa fare?"

Il funzionario, con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi
talenti da funzionario!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il
latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e
giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, compila il formulario
di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi...

10/10/2007 12:38
 
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L'ultima dai:

Un elefante dice ad un cammello:"come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se melo deve dire uno col cazzo sulla faccia!"
11/10/2007 15:24
 
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Maestro
Moderatore
Il prodotto interno lordo (alias merda) si può suddividere in:
CACCA FANTASMA: Quel tipo cacca che sembra sia uscita ma poi controlli il water e non c’è nulla.
CACCA PULITA: Quel tipo di cacca che esce, finisce nel water ma quando ti pulisci la carta igienica rimane candida.
CACCA LIQUIDA: Quando ti pulisci il culo 50 volte ed è ancora sporco, così finisci per metterti della carta igienica tra le chiappe e le mutande per non lasciare sgommate indesiderate.
CACCA A DUE TEMPI: Quando hai cagato, ti alzi dal water, hai i pantaloni già sopra le ginocchia e ti accorgi che devi cagare ancora.
CACCA CHE GONFIA LA VENA SULLA FRONTE: Quando spingi così tanto da rischiare un’embolia.
CACCA A TRONCO D’ALBERO: Quel tipo di cacca talmente enorme che neanche lo sciacquone riesce a mandarla via e devi trovare il modo di spezzettarla per bene. A volte la cacca a tronco d’albero è talmente lunga che si incastra tra il buco del culo e il fondo del water.
CACCA SCORREGGIONA: E’ così rumorosa che può essere avvertita anche a diverse camere di distanza. A prova di sismografo.
CACCA DEL BEVITORE: Il tipo di cacca che hai la mattina dopo una nottata passata ad ubriacarti. Sua caratteristica principale sono i segni di frenata lasciati sul fondo del water.
CACCA A PANNOCCHIA: Il nome dice tutto. Provoca disistima di se stessi
CACCA “EPPURE AVEVO LO STIMOLO”: Quando ti siedi al cesso convinto di dover cagare ma tutto ciò che esce sono 2 o 3 puzzette.
CACCA DA PEPERONCINO: Quella cacca fatta dopo una scorpacciata di pietanze piccanti, che esce senza dare problemi di eccessiva durezza o ostilità ma ustiona lo sfintere come una palla di fuoco.
CACCA SPEZZA VERTEBRE: E’ quella che all’uscita provoca dolori tipo parto, ti chiedi se da un momento all’altro il tuo ombelico cederà , la pancia comincerà ad esplodere e che sia il caso di fare un taglio cesareo
CACCA BAGNA CHIAPPE (TUFFO A BOMBA): E’ quella che esce così velocemente da sguazzarti il culo all’impatto con l’acqua del water. Statisticamente molto probabile quando devi utilizzare bagni pubblici
CACCA PENZOLANTE: Questa cacca si rifiuta di staccarsi dal tuo sedere e rimane a dondolare sospesa per interminabili secondi. Tu speri di riuscire a staccarla con qualche colpo d’anca ben assestato ma lei non ne vuol sapere di mollare la presa. Ti tocca improvvisare un su e giù con tanto di squat: lei si stacca ma provoca gli effetti della cacca liquida
CACCA A SORPRESA: Quando non vai al bagno convinto di dover fare solo una piccola puzzetta et voilà , una bella pallina di cacca ti riempie i calzoni.
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
21/10/2007 11:13
 
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Re:
=telemann=, 11/10/2007 15.24:

L'ultima dai:

Un elefante dice ad un cammello:"come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se melo deve dire uno col cazzo sulla faccia!"




[SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]

sporcaccione

[SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]
21/10/2007 12:45
 
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Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
Vorrei un animale da compagnia, intelligente, simpatico, pulito". Il padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, ma il signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Non avete pregiudizi?". "No di certo!" risponde il signore. "Allora vi consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale: "Se lo tratta bene, le fara' dei pompini eccezionali!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte. Si alza, si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola. La donna gli chiede irritata: "Ma che fai in cucina con il formichiere?". E il marito: "Stai calma, perche' se riesco ad insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!. [SM=x53915] [SM=x53921]

[Modificato da Firex82 11/01/2008 22:50]
------------------------------------------------------
Quando tutto va male....
Ricordati che puo' andare ancora peggio [SM=x53912]

11/01/2008 22:49
 
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Moderatore

Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
11/03/2008 09:37
 
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Re:
Arkantos01, 11/03/2008 9.37:


Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?




Le ultime due sono spettacolari ARka [SM=x53921]
24/03/2008 16:39
 
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eh eh beccatevi questo!!!!!!!!!!!!!!! eh eh divertentissimo!!!

www.youtube.com/watch?v=R4gJuAFQyUI
16/06/2008 14:41
 
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Utente Junior
> È UN PO' LUNGA MA LEGGETELA!!!
>
> Chicago, ora di pranzo, radio WBAM FM, il DJ gestisce un gioco a premi
> molto apprezzato dagli ascoltatori. Il gioco si chiama 'Mate Match'.
> Il gioco funziona nel modo seguente: il DJ chiama una persona a caso
> in ufficio e gli domanda se è sposato o se ha una relazione
> consolidata.
> Se la persona risponde 'si'', allora il DJ spiega il gioco e propone
> tre domande, normalmente molto personali ed intime.
> Dopo aver risposto, l'intervistato deve rivelare il nome e il numero
> di telefono del partner per verificare che le risposte date alle
> domande coincidano, in tal caso la coppia si assicura la vincita del
> premio.
> Il 13 Giugno 2001, alle ore 13:30, Chicago ha avuto uno dei momenti
> più divertenti della sua storia.
> Ecco la trascrizione integrale della trasmissione:
> DJ: 'Hi! Sono Edgar della WBAM. Hai mai sentito parlare di 'Mate-
> Match'?'
> Contestant: (ridendo) 'Sl lo conosco.'
> DJ: 'Perfetto! Allora sai che ti stiamo per regalare un viaggio a
> Orlando in Florida. Come ti chiami? Solo il nome di battesimo per
> favore.'
> Contestant: 'Jim.'
> DJ: 'Jim, sei sposato o cosa?'
> Jim: 'Sì.'
> DJ: 'Sì? Che significa sì, sei sposato o che altro?'
> Jim: 'Sì, sono sposato.'
> DJ: 'Grazie. Adesso dimmi qual è il nome di tua moglie.
> Solo il nome di battesimo per favore.'
> Jim: 'Sara.'
> DJ: 'Jim, rispondimi, Sara è al lavoro adesso?'
> Jim: '...lei mi uccidera' per questo.'
> DJ: 'Ripeto la domanda : Sara è al lavoro adesso?'
> Jim: (ridendo) 'Sì, è al lavoro sino alle due.'
> DJ: 'Okay, visto che conosci il gioco andiamo dritto alla prima
> domanda.
> Domanda per te Jim - Quando è stata l'ultima volta che avete fatto
> sesso?'
> Jim: '...lei mi ucciderà per questo.'
> DJ: 'Resta con me Jim! Rispondi alla domanda, non mi fare sprecare 45
> cents di telefonata' Jim: 'Verso le 8 di questa mattina.'
> DJ: 'Sei un mandrillo, Jim.'
> Jim: (ridendo lusingato) 'Beh, insomma...'
> DJ: 'Seconda domanda. Devi essere sincero: quanto è durato?'
> Jim: 'Circa 5 minuti.'
> DJ: 'Caspita! Ma allora vuoi davvero vincere il viaggio! Nessuno
> avrebbe mai detto che è durato così poco se non ci fosse da vincere un
> grandioso viaggio premio.'
> Jim: 'Sì, quel viaggio sarebbe sicuramente piacevole.'
> DJ: 'Bene adesso l'ultima domanda: Dove avete fatto sesso questa
> mattina tra le 8 e le 8.05 ?'
> Jim: (ridendo in modo compiaciuto) 'Noi, uhmmm, io, veramente...'
> DJ: 'Questo lascia intravedere qualcosa di interessante Jim, dove è
> successo?'
> Jim: 'Niente di speciale, ma sua madre è venuta a trovarci per due
> settimane...'
> DJ: 'Uh uh...'
> Jim: '...e mia suocera stava facendo la doccia .'
> DJ: 'Vai avanti Jim, vai così'
> Jim: (lentamente) 'S u l t a v o l o d e l l a c u c i n a.'
> DJ: questo non è speciale ? Questo è molto più avventuroso ed
> eccitante delle ultime 100 volte che io ho fatto sesso. Okay gente,
> adesso mettiamo la telefonata di Jim in attesa, facciamo il numero di
> sua moglie e la chiamiamo. Voi ascoltatevi qualche annuncio
> pubblicitario' (seguono 3 minuti di annunci pubblicitari)
> DJ: 'Okay gente, adesso chiamiamo Sara, che ne dite?'
> (si sente comporre il numero e squilla il telefono) Voce al telefono:
> 'Buongiorno, è la Quin Service, posso esserle utile?'
> DJ: 'Buongiorno, potrebbe passarmi Sara per cortesia?'
> Voce al telefono: 'Sono io.'
> DJ: 'Sara, io sono Edgar di WBAM. In questo momento siamo in diretta
> sul mio programma radio e nell'ultima ora abbiamo fatto una bella
> chiacchierata con Jim'
> Sara: (ridendo) 'Un'ora con Jim ?'
> DJ: 'Beh per un po'. Adesso lui è in linea con noi. Jim sa che non
> sbaglierai nemmeno una risposta, altrimenti perderete il premio, un
> meraviglioso viaggio premio a Orlando. Conosci le regole di 'Mate
> match'?'
> Sara: 'No.'
> DJ: 'Meglio!'
> Jim: (ride) 'Sara...'
> Sara: (ridendo) 'Jim, che scherzo mi stai combinando?'
> Jim: (ridendo) 'Devi solo rispondere alle domande con sincerità amore,
> d'accordo? Devi essere solo completamente sincera'.
> DJ: 'Sì, questo è il requisito essenziale. Adesso ti farò tre domande,
> Sara.
> Se le tue risposte corrisponderanno a quelle date da Jim, allora
> avrete vinto e partirete per un meraviglioso viaggio a Orlando, in
> Florida, per 5 giorni a nostre spese: Disney World, Sea World,
> biglietti per tutte le attrazioni. Tutto compreso. Bene Sara,
> iniziamo:
> Quando è stata l'ultima volta che avete fatto sesso, Sara? intendo
> dire sesso con Jim ? (ride)'
> Sara: 'Oh mio Dio, Jim... questa mattina... prima che Jim andasse in
> ufficio. Jim, se è uno scherzo e meglio che vai veramente in
> Florida...'
> DJ: 'Grande Sara, vai bene. A che ora esattamente?'
> Sara: 'Verso le 8 di questa mattina.'
> DJ: 'Molto bene, sei un tipo preciso Sara. Seconda domanda: Quanto è
> durato?'
> Sara: '10 minuti, circa 10 minuti'
> DJ: 'Hmmmm. Questa risposta è abbastanza vicina a quella di Jim.
> Sono sicuro che Sara sta proteggendo la virilità del suo uomo. La
> accettiamo.
> Adesso è rimasta l'ultima domanda Sara. Sei ad una risposta dal fare i
> bagagli e partire con Jim per la Florida. Sei pronta?'
> Sara: (ridendo) 'Sì...'
> DJ: 'Ultima domanda per vincere il viaggio premio: Dove lo avete
> fatto?'
> Sara: 'Oh mio Dio, Jim, mio Dio... Non avrai risposto anche a questo,
> vero?'
> Jim: 'Non aver paura amore, rispondi ed è finita.'
> DJ: 'Sara, una risposta e si parte...'
> Sara: Mia madre è venuta a passare qualche settimana da noi e...'
> DJ: 'La mammina vi ha visto ?! '
> Sara: 'Jim ?!'
> Jim: 'No, no io non...'
> DJ: 'Tranquilla Sara. Volevo solo vedere che reazione avevi.
> Dai, aspettiamo la tua risposta'.
> Sara: 'Oh signore ... Non ci posso credere che lo hai detto!'
> Jim: 'Forza tesoro, è un bel viaggio gratis in Florida'
> DJ: 'Avanti Sara. Non abbiamo tutto il giorno: Dove lo avete fatto?'
> Sara: (una breve pausa, poi di getto) 'Nel culo'
> (18 secondi di silenzio radio)
> DJ: 'Ritorneremo fra pochi istanti, dopo aver ascoltato i nostri
> sponsor...'
> Sara e Jim non sono andati in Florida, ma hanno reso allegro più di un
> milione di ascoltatori in diretta, la registrazione della trasmissione
> è andata in onda su tutti i media USA per due giorni di seguito.
> La Quin Service ha spostato Sara ad una mansione che non prevede il
> contatto telefonico con i Clienti. Il giorno dopo la trasmissione,
> dalle 9 alle 11 la Quin Service ha ricevuto 2500 telefonate, cioè un
> numerodi chiamate normalmente ricevuto in un mese.
>
> Jim ha ricevuto una lettera di richiamo dall'Azienda per la quale
> lavora per essersi presentato in ritardo il mattino del 13 Giugno senza
> aver presentato una adeguata motivazione. In ufficio h comunque
> diventato un eroe.
> Sara è richiesta quale ospite in tutte le trasmissioni locali che
> parlano dei problemi di coppia e della difficolt' di capirsi con il
> partner.


[SM=x53914] [SM=x53914] [SM=x53914] [SM=x53914]
Volete un mondo pulito??? Scopate gente...scopate!!!
27/06/2008 18:10
 
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Post: 517
Utente Senior
E' sempre fortissima, bravo dj-upe, anche se parecchio datata. [SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921]
questa dovrebbe essere una delle prime versioni che hanno girato in rete con tanto di data di messa in onda e nome ( diverso) del partecipante.
[Modificato da capside 28/06/2008 15:55]
28/06/2008 15:55
 
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Post: 145
Utente Junior
Mi è arrivata per mail 3 giorni fa, non l'avevo mai sentita, mi sono piegato dalle risate buahuhauhuahuahuahuhaa!!! [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]

Chissà se è inventata [SM=x53914] [SM=x53914]
Volete un mondo pulito??? Scopate gente...scopate!!!
28/06/2008 19:04
 
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Post: 518
Utente Senior
Mah?
La storiella e' davvero divertente, ma mi sa che e' un fake.
WBAM-FM e' una radio dell' Alabama e credo che ci sia una stazione con lo stesso nome nell' area di New York, ma non mi risulta una stazione con quel preciso nome in tutto l' Illinois. C' e' e' vero una WBBA-FM e combinazione la licenza e' intestata alla DJ Two Rivers Radio, Inc. . Che sia quella ?
qui la lista da wikipedia
Comunque se fake e' resta davvero un bel fake. [SM=x53914] [SM=x53914] [SM=x53914]
Rimane comunque ottimo il tuo post Dj-upe; dato il tuo nick mi viene il sospetto che fossi tu il conduttore . [SM=x53925] [SM=x53921] [SM=x53921]
[Modificato da capside 28/06/2008 21:08]
28/06/2008 21:03
 
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Post: 146
Utente Junior
Buahuahuahuhauhaa!! [SM=x53921] [SM=x53921] Si infatti da quella vicenda hanno licenziato anche me e sono tornato in italia [SM=x53914]
Volete un mondo pulito??? Scopate gente...scopate!!!
29/06/2008 17:31
 
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