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Quattro risate in compagnia!!

Ultimo Aggiornamento: 10/10/2008 09:09
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Maestro
Moderatore
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
03/01/2007 11:30
 
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Maestro
Moderatore
www.prankplace.com/turleen.htm

Raccolti di gadget tra il trash ed il subliminale!! spataccosi!! [SM=x53921]




Tanti altri sono sul sito [SM=x53921] [SM=x53921]
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
06/01/2007 10:39
 
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Utente Senior
Moderatore
Parcheggio

Non può essere vero! [SM=x53921] [SM=x53921]


Così la mattina ti svegli e niente è più fermo,e nella perfezione non c'è più alcun riparo.
Il giorno non scorre più per conto suo,ma lo devi attraversare tutt'intero com'è.
Ti butti nel giorno a nuoto come se fosse un mare.
E' così:un mare che ti si para davanti ineluttabile,visto che alle tue spalle non c'è che una nuova rinuncia
17/01/2007 13:10
 
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Utente Senior
Unuomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una
bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di
Statistica Sessuale.
Incuriosito chiede di cosa si tratti.
E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il
pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior
diametro?
Comunque io mi chiamo Janet, e lei?
Mohammed Esposito, molto piacere.


[SM=x53915]
22/01/2007 21:01
 
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Utente Senior
Re:
bella qst...
> Due amici siciliani.
> Salvatore: "Ciao Pasquà.......... allòora......... cumm'é
st'Inghittterra?".
> Pasquale: "Ah, Salvato'............... magnifica è............. però
> ci sù certi cose che non ho ccapito".
> Salvatore: "I quali sugnu, Pasquà?"
> Pasquale: "Pì farti l'esempio, prendi le sttrade: lunghe.... laggghe....
> quatttro cosssie di macccia.... e le chiamano "strittt"!! I pummman....
> alti, ddue piani.... e li chiamano "bbass"!! E fimmini.... alte,
> bionde, occhi azzurri, cu dù zinne tante.... e le chiamano
> "uommene"!!! Ci stanno
i
> cavalli.... e li chiamano "ors"!!! Ma una cosa proprio non c'arrivo a
> ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY"!!! Ma dico io..... che
> mincchia ti ni futti atttia ONNE VADO io???"
[SM=x53921]
Vivere e' sognare, morire e' risvegliarsi!
27/01/2007 10:21
 
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Post: 285
Utente Senior
Re: Re:
bicicletta linguametrica

Vivere e' sognare, morire e' risvegliarsi!
27/01/2007 10:24
 
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Maestro
NIGMISTICA

"Si schiaccia in poltrona...". ________"Chihuahua".
"Le montano i campeggiatori". _________"Tedesche".
"Si spedisce per ricordo". ____________"Orecchio".

"Vicino a Cuba".___________ "Libre".
"La ripete il bocciato".___________ "Bestemmia".
"L'indimenticabile Totò"._________ "Riina".

"Proviene da una buona famiglia"._________"Ostaggio".
"Fa coppia con Romeo"._________ "Alfa".
"E' obbligatorio sulla moto". _________"Impennare".

"Il nome greco di Mercurio". _________"Cromo".
"Sport che si pratica allungando le braccia"._________"Scippo".
"Schiarisce col tempo". ___________"Michael Jackson".

"Si apre in banca". ___________"Fuoco".
"Anima le feste". ______________Rissa".
"Stende il bucato".____________ "Overdose".

"Finisce quando muori".______________ "Mutuo".
"E' famoso quello di troia". _____________"Figlio".
"L'accompagna il dolce"._____________ "Gabbana".
"Una gita divertente". _____________"Puttan-Tour".

"Si fa dopo un litigio".___________ "Autopsia".
"Si mette durante il sorpasso". _________"Dito medio".
"Si dice entrando". _____________"Mani in alto".
"Si alza durante le discussioni". __________"Cric".
"Uguale alla colla".__________ "Suocera".

"Ha uno spiccato senso degli affari".________ "Ricattatore".
"Costano ma confortano"._________ "Prostitute".
"Dare e avere".______________ "Spacciare".
"Nel parco e nei giardini". __________"Drogati".
"Fine del pasto". ___________"Rutto".
30/01/2007 11:33
 
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Maestro
Moderatore
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS
La tua bruttezza è talmente spiccata da mettere a repentaglio anche la sicurezza di qualunque essere o oggetto che dovesse venire a contatto con la tua persona

SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI
Voglio esprimerti tutta la mia umana vicinanza perché immagino sia frustrante essere stato l'unico bimbo a cui i "Sofficini" non hanno sorriso. È un riferimento a un celebre spot pubblicitario

'N GIORNO LE RAGAZZE SCRISSERO SUI MURI "VE 'A FAREMO PAGÀ!". E L'OMINI J'ARISCRIVETTERO "E QUANNO MAI CE L'AVETE DATA AGGRATISE?"
Caratteristica espressione metropolitana per esprimere tutta la solidarietà maschile verso il gentil sesso

VATTELA A PIJÀ 'N DER CULO TE E TUTTO L'ARBERO GENEALOGICO TUO, DA 'A RADICE ALLA CHIOMA
Ti esorto ad andare per la tua strada con la compagnia di tutta la tua stirpe

ABBITI 'NA LIANA DOPO TARZAN
La tua dimora non è in tutto e per tutto pratica da raggiungere


HAI VISTO PIÙ COMETE CHE FREGNE
Le ragazze, da sempre, proprio non ti considerano

SEI COSÌ CORNUTO CHE SI TE VEDE 'N CERVO VA 'N DEPRESSIONE
Il destino ha voluto che le tue donne ti fossero costantemente e ostinatamente infedeli

SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER
Sei così brutta che per avere un'immagine decente di te bisogna usare un decoder simile a quelli necessari per i canali Tv satellitari

TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY
Mi sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta

QUELLA È LA TU' RIGAZZA, O TE C'HANNO VOMMITATO ACCANTO?
Complimenti: la tua ragazza, ammesso che sia una ragazza, non passa certo inosservata

CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE
Tipico augurio di buona fortuna. Spesso utilizzato in casi di estrema necessità

È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA
È mia opinione che Geppetto abbia ottenuto risultati migliori con una banale sega da falegname, che i tuoi genitori con un fecondo e prolifico rapporto sessuale

TRA TANTI SPERMATOZOI TU' MADRE HA SCERTO PÒPO ER PIÙ COJONE
Violenta espressione offensiva che denota la stupidità genetica della persona con cui si sta parlando

C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ
Enfatizzazione ironica delle dimensioni del naso di un individuo. Ne esistono varie versioni: questa è quella surreale

SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO
La tua bruttezza non lascia insensibili nemmeno gli oggetti inanimati che si guardano bene dallo stare a stretto contatto con te

MA AR POSTO DER DNA CHE C'HAI 'A CATENELLA DER CESSO AROTOLATA
La tua natura più interiore ha radici genetiche riconducibili a qualcosa di poco nobile

TE 'NFILO 'NA MANO AR CULO, TE SFILO 'A SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO
Mi hai fatto proprio irritare

JE STO A SCUREGGIÀ A BANDA LARGA
Analogia con il mondo delle telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flatulenze è tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci

È LA TU' RIGAZZA O STAI A FA' VOLONTARIATO?
Ti confesso di non condividere pienamente le tue scelte in materia sentimentale

FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO
Ti sto per picchiare al volto

ME SO' BUTTATO SUR LETTO COME INZAGHI IN AREA DE RIGORE
Essendo veramente stanco mi sono letteralmente buttato sul letto. Molto efficace il riferimento con il mondo calcistico

SEI TARMENTE PIATTA CHE DE REGGISENO NUN C'HAI 'A PRIMA, MA 'A RETROMARCIA
La taglia del tuo reggiseno non può essere misurata con le unità di misura convenzionali a causa della totale assenza di seno

TE FACCIO PASSÀ 'N MEZZO A 'N INCROCIO DE SCHIAFFI CHE NUN SAI MANCO A CHI DEVI DA' 'A PRECEDENZA
Ti percuoterò pesantemente

SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO''R TELECOMANDO
La tua bruttezza è tale da spingere i tuoi genitori a non riconoscersi come tali

ARIVI COME 'N RUTTO DOPO 'NA SPRAIT!
Ti stavamo proprio aspettando. Si noti che il breve lasso di tempo che intercorre tra il bere la famosa bibita "Sprite" e l'emissione del fatidico "rutto" viene equiparato alla sbrigatività di colui che sopraggiunge

SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR"
Non sei affatto simile ad una top-model. Ti consiglio pertanto di fare una bella dieta

SEI TARMENTE BRUTTO CHE L'OSTETRICA QUANNO SEI NATO 'NVECE DE DA' 'NO SCHIAFFO A TE, L'HA DATO A TU' MADRE
Dicesi di persona non propriamente di aspetto gradevole

SEI COSÌ STUPIDO CH'ER CÒRE TUO SE STA A DOMANNÀ SE VALE 'A PENA DE POMPÀ TUTTO QUEL SANGUE AR CERVELLO
È inutile che ti sforzi in quanto la tua insufficienza intellettiva non può essere colmata in nessun modo

QUANNO È GIORNATA DA PIJALLO 'N CULO ER VENTO T'ARZA SEMPRE 'A CAMICIA
Se la giornata nasce sotto una cattiva stella è inutile ribellarsi al destino che l'avrà sicuramente vinta

NUN SEI PELATO, È CHE C'HAI LA RIGA LARGA
Sei una persona con pochissimi capelli

MAGNI PIÙ DE MORENO
Il tuo "appetito" di beni e ricchezze è smisurato. Riferimento all'eroico Byron Moreno, giudice supremo delle vicende calcistiche dei mondiali 2002 che si sono tenuti in Giapppone-Corea

AHÒ, MA CHE TE SEI MAGNATO LE UNGHIE? C'HAI L'ALITO CHE GRAFFIA!
Dovresti porre maggior attenzione nell'igiene orale

C'HAI LE TETTE CHE TE FANNO "BANGI-GIAMPING"
Hai il seno totalmente calato; in gergo metropolitano è anche detto "a recchie de cocker" per la sua similarità con le orecchie della nota razza canina

A PINOCCHIO, GIRATE DA 'N'ARTRA PARTE CHE ME STAI A CECÀ
Stai mentendo spudoratamente

SPERO CHE DOMANI MATINA TE SVEJA SAN PIETRO
Spero che tu muoia al più presto

SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' PADRE T'HA PORTATO ALLO ZOO J'HANNO DATO DU' ELEFANTI DE RESTO
La tua bruttezza è così notevole che non riesco a guardarti nemmeno per un attimo

MA CHE C'HAI 'N GRATTA&VINCI NELLE MUTANNE?
Elegante perifrasi da rivolgere a persona eccessivamente dedita allo “smucinìo” delle proprie zone erogene
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
07/02/2007 14:49
 
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Utente Senior
C'è un omino seduto in un bar, che guarda un bicchiere pieno. E' fermo così da almeno mezz'ora.
Poi entra un camionista grande e grosso, si ferma vicino al tavolo dell'omino, prende il bicchiere e ne beve tutto il contenuto.
Il poveretto inizia a piangere, allora il camionista si scusa: "Dai su, stavo scherzando. Guarda, ti pago io un altro bicchiere. Non mi piace vederti piangere!"
"Ma no, ti devo spiegare. Oggi è stato il peggior giorno della mia vita. Questa mattina non mi sono svegliato e sono arrivato tardi per un'importante riunione al lavoro. Così il mio capo mi ha licenziato. Sono uscito e non ho più trovato la macchina, me l'avevano rubata. Ho preso un taxi per tornare a casa e ho dimenticato il portafoglio sul taxi. Entrato in casa ho trovato mia moglie a letto con il giardiniere. Sono uscito di corsa di casa e entrato in questo bar, e quando stavo pensando di farla finita, entri tu e mi bevi il veleno ...!"

[SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53921] [SM=x53921] [SM=x53921]
17/02/2007 00:31
 
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Utente Senior
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al
>solito posto.
>Dà un'occhiata in giro...e vede una bellissima donna sola seduta ad un
>tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di
>portare a quella splendida signora una bottiglia del "Brunello di
>Montalcino" più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che
>la signora accetti la bottiglia e si prospetti quindi una serata molto
>interessante. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e
>le dice: "questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo"
>segnalando il signore.
>
>La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e
>decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara, lo dà al
>cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore. Nel
>biglietto c'era scritto: "perché io possa accettare questa bottiglia,
>lei deve avere in garage una Mercedes,un milione di dollari in banca e
>20 cm nei suoi pantaloni!" Dopo aver letto il biglietto il signore
>decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinché
>lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto: "Per
>venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari
>Maranello e anche la BMW 750i,per rimanere con la Mercedes 600SEL nel
>garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo
>in conto.... però nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi
>taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!!
>
>PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!"
[SM=x53921] [SM=x53921]
04/03/2007 10:31
 
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Utente Senior
Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130
all'ora nella zona residenziale con limite 60 km/h.
Questa la conversazione che ne segue.
Poliziotto: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Non ce l'ho piu. Me l'hanno presa due settimane fa
quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida."
Poliziotto: "Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?"
Giovane: "La macchina non e' mia, l'ho rubata."
Poliziotto: "La macchina e' rubata???"
Giovane: "Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto.
Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola."
Poliziotto: "Lei ha una pistola nel vano portaoggetti?"
Giovane: "Certo. L'ho buttata li' dentro dopo aver sparato
alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio."
Poliziotto: "Come??? Ha un cadavere nel bagagliaio???"
Giovane: "Eh.... si'!"
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la
centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva
subito il comandante della polizia.
Comandante: "Posso vedere la sua patente?"
Giovane: "Certo! Eccola." (e gli mostra una patente
assolutamente valida)
Comandante: "Di chi e quest'automobile?"
Giovane: "E' mia! Ecco i documenti" (mostra i documenti,
del tutto regolari)
Comandante: "Potrebbe per favore aprire il cassetto? Vorrei
verificare se ha nascosto una pistola."
Giovane: "Ma certo! Comunque non c'e' nessuna pistola" (apre il
portaoggetti ed effettivamente non c'e' la pistola)
Comandante: "Le dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio
collega mi ha detto che dentro c'e' un cadavere."
Giovane: "Certo." (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto
non c'e')
Comandante: "Non ci capisco niente! Il poliziotto che l'ha
fermata mi ha detto che non aveva la patente perche' era stata
ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina è
stata rubata alla donna che ha ucciso e nascosto nel bagagliaio
e che la pistola era nel vano portaoggetti."
Giovane: "Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che
correvo troppo forte ..."
04/03/2007 10:33
 
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Post: 630
Utente Senior
Un vecchietto ha compiuto 80 anni e vuole rinnovare la patente.
I suoi familiari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
fare
di tutto per non fargli superare l'esame.

Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a
sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda:
"se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa
pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"

Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
"se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa
che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"

Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
"se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa
pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."

allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."

Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e
in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che
sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
madre....."
04/03/2007 10:34
 
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Maestro
Moderatore
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
07/03/2007 16:57
 
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Post: 902
Utente Senior
un po di cultura con LA C MAIUSCOLA
Facciamo un po' di Cultura, sì, proprio quella con la C maiuscola:

Forse non sapevate che:

E' impossibile leccarvi il gomito

Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

I maiali mantengono un orgasmo per 30 minuti dopo l'atto sessuale

Il cuore di un gamberetto è nella testa

In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni,
non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

I porci non possono fisicamente guardare il cielo

Più del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto
telefonate.

I ratti e i cavalli non possono vomitare

Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una
vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre starnutite, potrebbero
uscirvi dalle orbite.

Le stelle marine non hanno cervello.

I gatti e i cani è più le volte che convivono in pace che le volte che si
inseguono

I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia
può avere più di 1 milione di discendenti

L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare
un compagno o compagna, sono sposati.

I pesci rossi hanno una memoria di 3 minuti circa

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e
spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro
quando è inebriata.

Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da
persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

Gli scarafaggi sopravvivono decapitati per altri 9 giorni prima di morire

Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70
insetti.

460 bambini giapponesi, nei primi mesi che seguirono l'uscita dei cartoni
dei pokèmon, si persero nei giardini pubblici di Tokio, Kawasaky, Kyoto per
cercare topi elettrici.

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per
trarne piacere.

La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

Il 82%dei film romantici piace più ad un pubblico maschile che ad uno
femminile.

Adamo ed Eva, oltre a Caino ed Abele hanno avuto altri 16 figli tra maschi e
femmine.

L'animale più velenoso del mondo è un mollusco, seguito da una raganella e
poi dal cobra.

Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

Il cane non è il migliore amico dell'uomo, è uno tra i 45 animali più
pericolosi del mondo.

Il 75% delle persone che leggono questa statistica hanno provato a leccare
il proprio gomito!

...E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale. [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]
13/03/2007 18:11
 
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Post: 657
Utente Senior
Re: un po di cultura con LA C MAIUSCOLA

Scritto da: Yebisu 13/03/2007 18.11


Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una
vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire





..bhe penso che te la fai addosso prima [SM=x53915]
22/03/2007 22:26
 
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Post: 6.947
Maestro
Moderatore
Re: un po di cultura con LA C MAIUSCOLA

Scritto da: Yebisu 13/03/2007 18.11

Il 75% delle persone che leggono questa statistica hanno provato a leccare
il proprio gomito!

...E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale. [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915] [SM=x53915]



Ho dato una mano al 25% [SM=x53914]

"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
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Silenzio.
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(A. Baricco, Oceano Mare)
07/04/2007 22:22
 
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Post: 3.176
Maestro
>Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i
suoi
>famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata,
contattano
>l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo
convincono a
>fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno
del rinnovo il
>vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a
sottoporlo a delle domande
>trabocchetto.
>Prima domanda: "se lei vede
nella notte un piccolo faro che viene verso di
>lei, che cosa pensa
che sia?"
>e il vecchietto risponde: "una bici!"
>l'ingegnere: "ho
capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi......"
>il vecchietto:
"..mah non saprei...."
>allora l'ingegnere gli rivolge la seconda
domanda: "se lei vede due fari
>nella notte che vengono verso di lei
che cosa pensa che siano?"
>e il vecchietto: "un'automobile!!"
>l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw....."
>il
vecchietto: "mah.. non saprei....."
>allora l'ingegnere gli rivolge la
terza domanda: "se nella notte lei vede
>due grossi fari che vengono
verso di lei che cosa pensa che siano?"
>e il vecchietto: "un camion!!"
>l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania, iveco,
>mercedes....."
>il vecchietto: "mah non saprei...."
>allora
l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
>patente.."
>Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una
domanda: "mi
>scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più
totale vede un
>copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza
nuda che fa girare
>la borsetta, che cosa pensa che sia?"
>e
l'ingegnere: "una puttana!!!!"
>e il vecchietto: "ho capito, ma chi....
sua moglie, sua figlia, sua
>sorella...."


12/05/2007 13:25
 
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Post: 54
Utente Junior
era postata già sopra rigel [SM=x53912]

....cmq spettacolare!!!! [SM=x53915]
22/05/2007 13:11
 
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Utente Junior
Caro Yebisu nella tua "classifica culturale" ci sono delle inesattezze abbastanza rilevanti [SM=x53912]
------------------------------------------------------
Quando tutto va male....
Ricordati che puo' andare ancora peggio [SM=x53912]

22/06/2007 10:13
 
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Maestro
Moderatore
Era dAgosto e un povero uccelletto
ferito dallo fionda di un maschietto
andò per riposare lala offesa,
sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide lanimale
ma, pressato dal ministero urgente,
rimase intento a confessar la gente.

Mentre in ginocchio alcuni altri a sedere
dicevano i fedeli le preghiere,
una donna, notato luccelletto,
lo prese al caldo e se lo mise al petto.

D'un tratto un cinguettio ruppe il silenzio
e il prete a quel rumore
il ruolo abbandonò di confessore.

Scuro in viso peggio della pece,
s'arrampicò sul pulpito e poi fece:
Fratelli! Chi ha luccello per favore
esca fuori dal tempio del Signore!
I maschi, un po stupiti a tal parole,
lenti s'accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
Fermi gridò mi sono espresso male!
Rientrate tutti e statemi a sentire,
solo chi ha preso luccello deve uscire!
A testa bassa, la corona in mano,
cento donne s'alzarono pian piano.

Ma mentre se ne andavano ecco allora che il parroco strillò:
Sbagliate ancora, rientrate tutte quante figlie amate
che non volevo dir quel che pensate!
Ecco, quello che ho detto torno a dire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma, mi rivolgo, non ci sia sorpresa,
soltanto a chi l'uccello lha preso in chiesa!

Finì la frase e nello stesso istante
le monache s'alzarono tutte quante
e con il volto pieno di rossore
lasciavano la casa del Signore!!

O Santa Vergine! esclamo il buon prete
Fatemi la grazia se potete.
Poi senza fare rumore dico, piano piano
s'alzi soltanto chi ha luccello in mano!
Una ragazza che col fidanzato s'era messa in un angolo appartato
sommessa mormorò con viso smorto
Che ti dicevo, hai visto? Se nè accorto!

Andrea Bocelli
"Mi berrò un cicchetto con il diavolo, ma non passerò dalla sua parte" (Bono, U2)
"Le opinioni, si sà, sono come i coglioni... Ognuno ha i suoi" (Giorgio Gaber)
«Ogni tanto mi chiedo cosa stiamo aspettando...»
Silenzio.
«Che sia troppo tardi, madame.»
(A. Baricco, Oceano Mare)
05/07/2007 20:30
 
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